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The unexpected theme week continues!
Es wird noch einige Wochen dauern, bis ich mich davon erholt habe, aber die Recherche nach einem Internet-Provider für unser neues Zuhause liegt grundsätzlich hinter mir. Und wie immer, wenn man sich auf die stundenlange Suche nach dem passenden Netz-Anbieter oder dem günstigsten Mobilfunk-Tarif begibt, fragt man sich dabei und danach:
Spinnen die eigentlich alle?
Das Kleingedruckte bleibt eine sichere Investition, denn das BetrugsGeschäftsmodell gilt als der einzige Umsatzbringer der strauchelnden Print-Branche, der 1:1 ins Internet übertragen werden konnte. Sieben-Pixel-Schrift in hellem Grau auf weißem Hintergrund für die eigentlich wichtigen Informationen:
Unter ‘Flatrate’™ verstehen wir keineswegs das, was 99,9% der Konsumenten™ darunter verstehen, sondern ein überschaubares Kontingent™, dessen Verbrauch Sie leider nicht kontrollieren können. Nach Nutzung dieses Kontingents™ fallen pro übetragenem Byte Gebühren™ an, die wir täglich dem aktuellen Goldpreis anpassen™. Die aktuellen Preise eines Tages können Sie aus technischen Gründen leider erst am Folgetag™ einsehen. Sie übernehmen weiterhin anteilig die Kosten für unsere derzeit laufende TV-, Print-, Plakat- und Online-Kampagne, sämtliche dort von einem C-Promi™ versprochenen Preise und Leistungen™ gelten nur für Kunden, die unseren ‘Fun And Easy Happy Lucky’™-Zehnjahresvertrag™ bei uns abschließen und zusätzlich einen Staubsauger™ aus Platin™ abonnieren™.
Natürlich habe ich mich umgehört. Und es ist egal, welchen Namen man in den Sozialwald hineinruft: Bei keinem Anbieter war ein positiver Tweet als Reaktion zu lesen. Welchen Anbieter man auch nennt: „Bloß nicht!“, „Puh, Servicewüste!“, „Mein Anschluss bei denen läuft auch nach drei Jahren noch nicht, ich zahle aber schon seit fünf!“, „Die haben meine Oma entführt!“, „Die Vorsitzende heißt Ursula!“ und so weiter. Deutschland hasst seine Dienstleister, Deutschlands Dienstleister hassen Klartext.
Dabei geben sich die Anbieter soviel Mühe. Ausnahmslos freundlich wird man vom Hotline-Roboter begrüßt, der viel Wert darauf legt, keiner zu sein. „Sie können mich benutzen wie eine ganz normale Kundenbetreuerin“ gilt zwar schon jetzt als der Kandidat mit den besten Chancen für den Alice-Schwarzer-Award 2009, doch letztendlich verhalten sich die Sprachsysteme wirklich wie echte Kundenbetreuer und antworten ehrlich auf die meisten der gestellten Fragen mit: „Ich habe Sie leider nicht verstanden“.
Es soll bereits Kleinkinder geben, deren erste fehlerfrei und sehr deutlich ausgesprochenen Wörter „WEITER!“, „JA!“ und „BERATUNG!“ waren – die Kleinen waren zu lange Zeugen von Papas Versuchen, eine lebendige Person ans Telefon zu bekommen.
Ich übertreibe, na klar. Denn eigentlich lief bei mir alles super. Zwar wurde mir nach meiner Bestellung, die ich aufgrund eines versprochenen Anschlusstermins innerhalb von 10 Tagen aufgegeben hatte, ein Anschlusstermin in vier Wochen mitgeteilt, doch immerhin kam die Antwort auf meine daraufhin schriftlich geäußerte Beschwerde direkt nach dem Anschlusstermin an. Man bedauere meine Unzufriedenheit mit der Hotline, könne jedoch versichern, dass der mitgeteilte Anschlusstermin eingehalten werde. Und in der Tat: Er wurde. Er stand bereits zur Verfügung, als er erneut zugesichert wurde.
Kann passieren. Ich bin nicht halb so verständnislos, wie ich klinge, schließlich schaffe ich es nicht einmal, bei meinen Mails auf dem Laufenden zu bleiben. Wie muss es da erst einem Unternehmen gehen, bei dem sich täglich mehrere Trillionen Kunden beschwerden?
Ich prophezeie dennoch denjenigen Anbietern goldene Zeiten, die zuerst aus dem Tarif-Dschungel ausziehen und versteckte Kosten sein lassen (tatsächlich muss ich zugeben, dass der letztendlich von mir gewählte Provider das schon recht übersichtlich hinbekommt). Wer mit 30 Euro wirbt und daraus im Verlauf der Antragstellung knapp 50 macht, wer einmalige Gebühren im Kleingedruckten versteckt, wer mit kurzen Kündigungsfristen wirbt und dennoch 24 Monate Mindestlaufzeit zur Voraussetzung macht, der darf sich nicht wundern, wenn er als Abzocker wahrgenommen wird. Und was die Hotline angeht: Eine einfachere Gestaltung der Produkte und Tarife minimiert garantiert auch den Support-Aufwand. Oder soll ich etwa denken, dass die Hotline als zusätzliche Einnahmequelle nötig ist?
Um fair zu bleiben: Ich habe neulich ein nach oben „gedeckeltes“ Mobilfunkangebot gesehen. Relativ normale Gesprächspreise, doch die Gesamtsumme ist monatlich nach oben begrenzt. Wer wenig telefoniert, zahlt wenig, wer viel telefoniert, erlebt dennoch keine bösen Überraschungen. Klingt fair, finde ich. Ohne das Kleingedruckte gelesen zu haben.
Disclaimer: Das erwähnte Angebot ist offenbar von O2, für die wir mal gearbeitet haben. Meine Sätze entstanden in dem Gauben, es sei ein E-Plus-Angebot (was aber letztendlich egal ist), es gibt keinen Zusammenhang zwischen unserer damaligen Arbeit und meinem Hinweis. Und das Kleingedruckte hat Martin gelesen: Datenverbindungen und Sonderrufnummern sind wohl nicht Teil des Angebots.
The delightfully-named United Cutlery make things with blades on them. Some are practical for use around the home, others are practical for use only with effeminate half-dressed demon fighters.
Like this replica of "Red Queen", from Devil May Cry 4. It's 42 inches long, and has real steel, and real leather. Crazy. It'll only be available through Capcom as a Comic-Con exclusive, and should be a limited run, so get on it.
If, that is, giant video game swords are your thing. If not, admire the craftsmanship then keep on movin'.
United Cutlery forges Devil May Cry 4's Red Queen! Plus details on early auction [Capcom]
We don't post about video game auctions very often here. When we do, it has to be something that's pretty amazing. This cardboard treasure trove of Zelda fits that bill.
It's a box of sealed copies of The Legend of Zelda: A Link to the Past. The original SNES release. Like the wounded body of 1992 heaved itself upon our doorstep and, with its final, dying breath, left us with its greatest treasure.
There are six copies to be found within, and they've never been played. Never been soiled. Oh, they're also the PAL version, so if that's a problem for you, well, tough. Paradise don't come cheap.
Link to the Past Factory Case, Computer Space 2p [gameSniped]
Diese Kiste applaudiert, wenn man sie aufklappt. Jeden Tag ein bisschen Instant-Anerkennung. Is’ doch auch was!
Box Of Applause (via Crunchgear)
Submitted by Annalisa V
Au weia ist der Papst weggetreten. Kommt Demenz da mit dem Amt?
For starters, both Macworld and Boing Boing Gadgets have confirmed with Apple and various third-party vendors that the new shuffle headphones do in fact contain a proprietary control chip, and that would-be headphone makers have to pay to license it from Apple as part of the Made for iPod program.Es gibt wirklich nur eine Firma, deren Kunden so dämlich sind, dass man sowas mit ihnen machen kann.
